SABE O QUE EU ACHO? NA BOA? NA MORAL? DE FIRMEZA? SEM ERA NEM BEIRA? TIPO NA MORAL MESMO? SEM TRETA? SEM MARCAÇÃO? SEM MANCADA? DE LEVE MESMO? SEM PAPARICAÇÃO? NA LATA MESMO? DE FÉ? EU ACHO QUE TU PERDEU TEU TEMPO LENDO ISSO HAHA

Trava Língua

Não confunda Ornitorrinco com Otorrinolaringologista,
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é Otorrinolaringologista.

Três pratos de trigo para três tigres tristes.

O rato roeu a roupa do rei do Roma.
Rainha raivosa rasgou o resto.

Maria-Mole é molenga, se não é molenga,
Não é Maria-Mole. É coisa malemolente,
Nem mala, nem mola, nem Maria, nem mole.

Tinha tanta tia tantã.
Tinha tanta anta antiga.
Tinha tanta anta que era tia.
Tinha tanta tia que era anta.

O sabiá não sabia.
Que o sábio sabia.
Que o sabiá não sabia assobiar.

O doce perguntou pro doce
Qual é o doce mais doce
Que o doce de batata-doce.
O doce respondeu pro doce
Que o doce mais doce que
O doce de batata-doce
É o doce de doce de batata-doce.

Teste do F
Este é um pequeno, mas impressionante teste!
Faça e veja que interessante!
Conte quantas letras "F" tem no texto abaixo:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou? Agora leia a resposta abaixo, mas somente depois de ter contados os "F", ok?

Muito bem, quantos você contou?
Três ou quatro, talvez?
Não... Errado...

São 6 (SEIS!!!) e não é piada, não!
Volte para cima e leia mais uma vez, com atenção.
A explicação está mais abaixo...
Mas leia novamente antes!!!
Pronto?

Muito bem, aqui vai a explicação:
O cérebro não consegue processar a palavra "OF".
Loucura, né?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio"!
Quem conta 3 é normal
4 é mais raro
5 mais raro ainda
6 quase ninguém conta !
Se você conseguiu, parabéns!

Quanto você é Peão ?
Instrução: é só ver se as coisas que aparecem abaixo se aplicam a você.
Vai marcando aí os seus pontinhos e no fim confira a sua classificação.

Sair do refeitório com palito na boca (200 pontos)
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pontos)
Chamar sua sala de meu escritório (250 pontos)
Levar fruta do almoço para o setor (100 pontos)
Ter armário (150 pontos)
Botar foto de artistas no armário (300 pontos)
Sair da empresa com crachá pendurado (350 pontos)
Chamar empresa de firma (450 pontos)
Achar que o sindicato é seu aliado (100 pontos)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pontos)
Pedir cigarro para os colegas (150 pontos)
Vender os Tickets e VT's (320 pontos)
Andar com celular pendurado na cintura (500 pontos)
Colocar apelido nos colegas (250 pontos)
Molhar cabelo para ir embora (400 pontos)
Ter o "pentezinho" marrom (350 pontos)
Dizer para família que trabalha com computador (400 pontos)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pontos)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pontos)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pontos)
Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pontos)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pontos)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pontos)
Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pontos)
Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pontos)
Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pontos)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pontos)

Confira sua pontuação:

0 a 99 pontos-Chefe
100 a 299 pontos-Nem chefe e nem peão
300 a 599 pontos-Aprendiz de Peão
600 a 1199 pontos-Peão Junior
1200 a 1999 pontos-Peão Senior
Acima de 2000 pontos-Peão Master!!
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PIADAS

Luisa esta no canada

Todo mundo esta rindo, menos Luisa, que esta no canada

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Canalha...a moça tá dormindo!

Canalha!!

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LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

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A CRIAÇÃO DOS MARIDOS

Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e eles seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois Ele fez a terra redonda

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Nova propaganda da camiseta do Santos. BMG = Barcelona Me Goleou!

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Minha Tia da boa noite pro willian bonner, e é considerado super normal

Blog de rafaelababy : ✿╰☆╮Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄ƷTudo para orkut e msn, Mais pra vcs...

Bebês falam com os brinquedos , e são considerados super normais

E eu que começo a rir na frente do computador, sou retardado. ¬¬'

Poww assim não da U.U

Ai Uma Música

SOU FODA

na
prova eu
esculacho,minha mãe me senta o tacho e
vira um
regaço;

Eu
sou sinistro,no zero eu sou perito,ouça bem o
que
eu te digo sou pior que
meu amigo;Sou destruidor,não importa o quanto
eu
tente ,não consigo mais
ser gente piorou inteligente,mas não se
esqueça que eu
sou
vagabundo,depois que a internet começou rolar no
mundo..

E
pra não esquecer ,Se eu fico sem
pc,eu entro na

depre perguntando o porquê
(2x)

Ó
pente,ó pente,ó pente,ó pente,ó pente,ó
pente,ó
pente,ó pente,a Cuca tá
agindo em nóis tá passando o pente! (2x)
Português é Português,

Biologia é Biologia,

Matemática é Matemática e tudo junto é uma

narquia ♪ ♫

Minha reação quando vi alguma foto dos meus pais quando adolescentes:

“Ai caralho, cortei meu dedo!”

- “Ai meu Deus, saiu sangue?”
- “Não amigo, saiu leite condensado!”

O momento em que a aula está extremamente chata:

Quando eu tento disfarçar que eu to rindo

Expectativa:
Realidade:

E agora apresento para vocês, meu namorado:

Eu beijando a bochecha dele:
Eu amo o abraço dele!
Mas as vezes, nós brigamos…
Mas nunca vamos deixar de nos amar:
É a postagem mais bonita ...

Quando você tira uma foto sua rindo

Expectativa:
Realidade:

Por que a ‘calça’ você bota, e a ‘bota’ você calça ?

Não basta você sair feio na foto, seu amigo tem que ir lá e marcar você

Posso dormir morrendo de calor, mas sem coberta jamais.

Me dá um adesivo do seu caderno?”

Eu + sono = pessoa maconhada.

Quando vejo alguém muito feio pegando alguém muito bonito não sei se fico deprimido ou esperançoso.

Tentando dar uma cambalhota na cama:

Expectativa:
Realidade:

5 Macaquinhos pulavam na cama…

Crianças de hoje:
Por que macacos estariam pulando na cama?
Eu:
1 Caiu com a cabeça no chão. A mamãe ligou pro médico e ele disse “Nada de macacos pulando no colchão” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH ♪

eu_autorizo meu(minha) filho(a)_ a colocar fogo na escola, brincar de jogos mortais com os prof e assassinar mlk piranha

O professor de educação física parece legal, mas nunca vi ele jogando.

nível de carência: “suas definições de vírus foram atualizadas” “AI CALA A BOCA E ME BEIJA”

Quando eu fico sozinho em casa:

De dia:
De noite:

O Fato é : De onde sai essas pessoas que me adicionam no MSN sem eu ter passado o meu MSN pra eles ?

Se o lápis branco ver isso, ele vai ficar desapontado.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Meus amigos virtuais não são pedófilos, nem psicopatas e nem querem comer meus órgãos. Valeu por fazer meus pais pensarem isso, Rede Globo.

Quando alguém começa a cantar uma música em inglês errado:

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco. Na sopa, é muito.

Eu nunca entendi a frase ” A noite é uma criança ” …não seria ” A noite FAZ uma criança ” ?

“Prefere doce ou salgado?”

>- Véi, sendo comestível, já tá valendo!

“Porque a professora te mudou de lugar ?”

Qual é a frase mais inteligente?

Rebecca Black: Ontem foi Quinta, então hoje é Sexta e depois vem o Sábado e Domingo.
Sandy: O que é imortal não morre no final.
Cody Simpson: Vi lágrimas nos seus olhos quando você chorou…
DILMA: UM PAÍS RICO É UM PAÍS SEM POBREZA.